La presunzione delle verdure.

Catania 9 gennaio 2009

Il cibo dei single è proprio un altro cibo.

Meno male che le grandi marche si sono adeguate. Le grandi marche, infatti, godono della moderna e sempre più dilagante   incapacità dell’essere umano di aggregarsi in una cosa strana e innaturale  che si chiama famiglia.

L’hanno capito e hanno semplificato la vita dei single, così che questi sentano ancor meno il bisogno di creare un nido d’amore, che i nidi si sa, sono cose da uccelli, mica da esseri pseudo pensanti.

Così adesso vai al supermercato e compri monoporzioni di tutto. Monoporzioni di pasta, di riso, di carne, di biscotti, di passato di verdura, monoporzioni di progetti di vita insomma.

Te ne torni a casa rovesci tutto dentro il pentolino e in due minuti hai pronta la cena. Una brodaglia dal colore indefinito e dal sapore prestabilito. Una brodaglia senza personalità.

Tale brodaglia la metti dentro a un piatto ancora più anonimo. Un piatto di plastica, così non lo lavi. Bianco come il colore del nulla. Bianco, che sta bene con tutto e non sta bene con niente. Un colore non colore, insomma, per un cibo non cibo. Il che mi pare appropriato perché risponde a quella logica banale, minimizzante e (chiaramente) per questo condivisa dell’ “A ciascuno il suo”.

Sottrai al cibo il piacere della convivialità che reca con sé e gli avrai tolto anche quella sacralità che da sempre lo caratterizza come mezzo per infondere nutrimento, quindi vita; mezzo per donare attenzione, quindi amore. E così l’avrai trasformato in un oggetto, solo un oggetto, di quelli usa e getta poi! Che tristezza!

Gettalo nello stomaco, insomma, giusto per campare, sennò muori se non mangi.

Ma tra le novità che più mi esaltano ci sono le monoporzioni di cibo che cuociono da sole dentro il microonde in mezzo secondo. Così non devi nemmeno lavare il pentolino! Mezzo secondo che per apparecchiare la tavola non ti basta, e quindi che si fa? Non si apparecchia! Semplice.

Io, per esempio, ho trasformato il tavolo da pranzo nella mia scrivania, adesso è molto più utile... così carico com’è di libri, fogli, quaderni, post-it, computer, casse del computer, hard disk esterno ecc...

“Silvia resto a cena, che mangiamo?”

“Mah, non saprei... scegli pure, puoi mangiare “Il paradiso degli Orchi” di Pennac, oppure se vuoi puoi assaggiare “L’eleganza del riccio” ma l’ostentazione del sapere che fa l’autrice mi provoca un po’ di reflusso gastro-esofageo , è un po’ pesante da metabolizzare... colpa della fenomenologia francese!”

“Dai non scherzare, la letteratura non è commestibile!”

“Allora mangiati l’hard disk, io consigliavo i libri che la carta è biodegradabile, ma se il tuo stomaco digerisce pure il metallo per me puoi mangiare anche tutto il pc!”

Io sarò un caso disperato.

Lo sono, lo ammetto.

La pigrizia mi ovatta. Come la neve fa con i colori.

Così consumo pasti frugali e impersonali, mentre picchetto sulla tastiera o mentre con una mano tengo un libro e l’altra mano deve bastare per tenere forchetta e coltello che impegnare due mani per cacciare qualcosa nello stomaco mi pare proprio uno spreco di energie!

Energie che risparmio all’atto del mangiare ma che invece consumo fino allo sfinimento all’atto della scelta del cibo preconfezionato, monodose, monotono, monotutto che compro al supermercato.

Perché mentre tento di scegliere tra “Quattro salti in padella Findus” e “That’s Amore Findus” io mi perdo nella seguente sega mentale (e mi ci perdo tutte le volte, intendiamoci, è proprio un pensiero ossessivo!).

"That’s Amore" -mi dico- è un nome che hanno stampato su questa confezione per prendere in giro la gente. E tu agglomerato di verdurine congelate a cubetti non mi freghi! Una zuppetta verdina, arancione o giallina come fa ad essere accostata alla parola Amore? Se l’Amore fosse un cibo sarebbe qualcosa di molto complicato, scenografico, succulento, qualcosa che più cuoce e più è buona, ma che se cuoce troppo scuoce (perdonatemi il gioco di parole). Amore non può essere una zuppetta surgelata dal colore sbiadito!

That’s Depressione, non Amore! Datemi il Prozac allora, ne ho bisogno!

‘A Findus! Ti preferivo quando facevi il Capitano e credevo segretamente che i filetti di merluzzo fossero pezzi di Moby Dick e che prima o poi Greenpeace ti avrebbe catturato e dato in pasto a un’orca assassina, che anche nel regno dei cetacei c’è la mafia e le orche mafiose sono, non c’è dubbio!

Eh va bene, niente "That’s Amore" allora, non mi piace, ha un nome superbo e io amo l’umiltà.

Prendiamo “Quattro salti in padella”.

“Quattro salti in padella” ti ricorda che la padella, se sei single, è l’unica cosa su cui farai quattro salti. Il che è confortante... è confortante sapere che, ecco, eppur qualcosa salta!

“Quattro salti” mi piace, mi pare che nel nome sia racchiusa la veridicità di una condizione. E poi è dinamico, non altisonante, senza quella presunzione che hanno le verdure di “That’s Amore” di essere Amore.

“Quattro salti” è cibo che pretende solo di fare quattro salti in una padella, è cibo che non si ribella al suo destino, insomma! E’ pasta che vuol cucinare, melanzane che vogliono friggere, patate che vogliono cuocere... non sono verdure passate al setaccio che vogliono amare!

“Salve. Mi scusi, dove trovo Quattro salti in padella?”

“Sono finiti signorina. Può prendere That’s amore, banco frigo in fondo a sinistra.”

“Eh no mio caro! Non mi faccio prendere per i fondelli da una bustina di surgelati! Se quello fosse Amore allora lì dentro ci sarebbero grossi ortaggi e legumi da lavare con l’amuchina, tagliare con la precisone di un sarto e passare a setaccio con la lama del ninja e far poi far cuocere per 45 minuti mescolandoconcura! Thast’amore, non lo sa? Il resto è solo brodo!”

“Mia cara signorina, quello che so è che di matti è pieno il mondo”.

Bhè grazie mille capo-reparto-del-reparto-surgelati, mi serve proprio qualcuno qualificato come lei che mi ricordi che sì è matti se ci si mette a dissertare sui nomi dei surgelati.

E questa volta scommetto che il commento minaccioso che qualcuno voleva lasciarmi qualche post più indietro arriverà spietato:

“Te la pago io l’analisi!”

Si, ecco, grazie! Avevo dimenticato di dirvi che le monoporzioni sono care, quindi adesso mi serve anche qualcuno che l’analisi me la paghi sul serio, sono al verde per colpa di Capitan Findus.

Lo sapevo io che era un poco di buono!

Silvia.